...Under my skin, my war...

Ammetto che quando penso alla vivisezione animale mi vergogno della specie umana e mi sento solidale con l’agente Smith di Matrix quando dice che gli uomini non sono mammiferi, ma virus.
Io vorrei abolire la vivisezione animale per legge.
L’obiezione che viene fatta è: “la vivisezione è utile, meglio loro di noi”.
Vorrei vedere se qualcuno vivisezionasse il vostro gatto o il vostro cane come reagireste a queste parole.

Comunque, la vivisezione è inutile e non lo dice un comico, ma la rivista Nature, uno dei punti di riferimento della scienza mondiale, che ha pubblicato il 10/11/2005 un articolo con le dichiarazioni di alcuni scienziati:

” - I test di tossicità che abbiamo utilizzato per decenni sono semplicemente cattiva scienza. Oggi abbiamo l’opportunità di incominciare da zero e di sviluppare dei test basati su prove evidenti, che forniscono una reale opportunità per la tossicologia di diventare infine una scienza rispettabile.

- E’ stata riconosciuta la cattiva qualità della maggior parte dei test su animali, che non sono mai stati sottoposti ai rigori della validazione oggi imposta ai metodi alternativi in vitro. La maggior parte dei test su animali sovrastimano o sottostimano la tossicità, o semplicemente non sono in grado di fornire dati precisi sulla tossicità riferita all’uomo (il 75% dei test su animali vengono fatti per prove di tossicologia, ndr)

- I test di tossicologia embrionale fatti su animali non sono affidabili per la previsione nell’uomo: quando scopriamo che il cortisone è tossico per gli embrioni di tutte le specie testate, eccetto quella umana, cosa dobbiamo fare?”

E’ in discussione a Bruxelles la proposta REACH per la valutazione e regolamentazione delle sostanze chimiche immesse nell'ambiente, che sono causa, è stato stabilito, di circa un milione di morti premature nella UE (cancro, malattie degenerative come Alzheimer, Parkinson, sclerosi multipla).

Ho deciso di sostenere il Comitato Scientifico Equivita (già Comitato Scientifico Antivivisezionista), che chiede di inserire nella bozza REACH il divieto di usare sperimentazione animale per valutare la tossicità delle sostanze.

La sperimentazione su animali consente alle industrie di ottenere qualsiasi risposta desiderino (cambiando la specie animale usata) e di evitare la responsabilità civile sostenendo che il modello animale non consente "la certezza della prova".

Esistono metodi di indagine predittivi per l'uomo come la tossicogenomica, già inserita nel testo di REACH come scelta possibile. La tossicogenomica studia la reazione del genoma della cellula umana con risultati 100 volte più veloci e più economici.

Chiudo questo lungo post con una frase di Albert Einstein:
“Vivisezione. Nessuno scopo è così alto da giustificare metodi così indegni”.

Ps: Ho incontrato a Lugano Hans Ruesch, un novantenne giovanissimo, fondatore del movimento antivivisezionista e autore del libro: “Imperatrice Nuda”. Lo saluto con affetto dal blog.

ci vado così... tanto xchè non so che fare alzata... ho visto CLOSER... nulla di entusiasmante... nulla di nuovo... se si considera che prima o poi può accadere a tutti di cornificare e di essere subitamente ricambiati... O NO?

Del resto siam passati da "casetta-nostra". Era al buio; manca l'eettricità. La metterannoi gli inquilini, semmai ce ne saranno...

Ci siam passati per abbandonare, assieme al divano a penisola incelofanato, alla camera da letto perfettamente montata e alla cucina da finire, un tris di lumi per la camera da letto...

Tutto al buio. Chicca scondinzolava felice... Sa che prima o poi quella sarà la sua dimora! Sì, ma quando? mi chiedeva con i suoi occhietti vispi e impazienti!!!

Dolce Amore mentre poco prima bloccavamo il tavolo + 4 sedie da Max, mi diceva: "Ma t'immagini se alla fine non troviamo nessuno a cui affittarla???" Gli ho risposto: "Oh, mio Dio!"

"Ma sì, infondo al massimo ce li ritroviamo noi i mobili..." BLEAH! Io non ci voglio vivere in quel gioiellino di appartamento con quei mobili che ho arrabbattato (che poi è pur vero che sono tutti mobili nuovi!)! Non voglio cucinare in una cucina color celestino cielo che odio... Non voglio fare l'amore in una camera da letto che quando l'abbiamo scelta abbiamo detto: "mhhh... sì... potrebbe andare bene... Infondo costa poco" e nè tanto meno voglio scopare (scusate, ma su un divano si scopa, raramente ci si fa l'amore in senso classico) su quel divano a penisola che io e te lo chiamiamo per scherzarci su: DIVANO-ZAMBRICIELLO!!!

Basta! A costo di qualsiasi cosa, da qualche parte devono pur spuntare fuori degli affittuari... Delle persone come noi due che si sono innamorati di 35mq di veranda e di 130mq di appartamento al 2° piano!! Dove sono ufffff???? Solo x 2 anni... forza... venite fuori!

1. Mi piacerebbe che tu fossi una porta,
così potrei sbatterti tutto il giorno.
RISP: gli mollerei uno schiaffone!

2. (Dopo averle leccato la maglietta)
Perché non ti togli questi vestiti umidi?
RISP: idem come sopra

3. Belle gambe... A che ora aprono?
RISP: gli sputo in faccia

4. Hai 206 ossa e muscoli in corpo, ne vuoi uno in +?
RISP: gli sputo 2 volte in faccia xchè è squallidissima!

5. Oh, scusami, pensavo che fosse una sigla in braille.
RISP: non l'ho capita....

6. Sono vere?
RISP: NO LAVATE CON PERLANA!

7. Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.
RISP: sorriderei... infondo è simpatica e non troppo volgare.

8. Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?
RISP: Sì, quando sparisci?

9. Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Helga?
RISP: se detta con la giusta espressione, scoppierei a ridere!!!

10. Il mio nome è Tommy... Ricordalo, lo urlerai + tardi.
RISP: ceffone + vari vaff....

11. Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?
RISP: BELLISSIMA...

12. Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?
RISP: bwahahahah

13. Hey, belle scarpe... Vuoi scopare?
RISP: non l'ho capita

14. Con lei che lecca il gelato:
Lui - Posso dare una leccata?
Lei - Nooooo!!!
Lui - E al gelato...?
RISP: bwahahahahahaha

15. Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?
RISP: in verità credevo che lo stessi cercando tu!!!! tiè

Corso di marketing al femminile

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e
vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici
gli si avvicina e gli dice:"Quella donna là è un
fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno
a letto."
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una f esta e vedi un tipo molto
affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli
rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come
sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti
avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come
è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il
suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici:
"Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una
tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in
giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding,
il potere del marchio.

Corso di marketing al maschile

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti
avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e
resisto tutta la notte senza fermarmi..."

Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla
legge.

Me lo son beccato pure: il RAFFREDDORE... Mio padre mi ha già imbottito di antibiotici!!!

Oggi pomeriggio viene a trovarmi Dany. Abbiamo deciso di non partecipare al saggio di fine anno... e di iscriverci in un corso di hip hop in una palestra. La receptionist ci ha detto che il livello non è alto... Ci accontenteremo..

Questa mattina, ancora sotto il piumone con Chicca spiaccicata ben bene nella mia pancia, tanto che mi pareva di essere incinta al 7° mese, pensavo ai rimpianti della gente... pensavo ai miei rimpianti...

Ad ogni scelta che ho fatto, grande o piccola, mi ripetevo: "SE LO FAI, NON DOVRAI PENTIRTENE DOPO, xchè se lo fai ora evidentemente ora va bene così!"

E basta... Ce ne sarebbero chissà quanti altri, ma basta! ora c'è solo da pensare a diminuire il più possibile la nscita di eventuali futuri rimpianti!